Vorbe de duh (Rautacioase)

Publicat de Mihai

Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.
(Enriyeu Castaldo)
* * *
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.
(Bukowski)
* * *
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.
(Mario Adorf)
* * *
Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e
probabil singurul lucru bun pe care il pot face.
(Samuel Beckett)
* * *
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al
lor.
(Aristoteles)

* * *
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o
face ea singura.
(Humphrey Bogart)

* * *
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.
(Maurice Chevalier)

* * *
Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint
atit de heterogene, incit este impotriva naturii cind apar impreuna.
(Johannes Cotta)

* * *
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.
(Rainer Werner Fassbinder)

* * *
Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc,
dar nu mi-ar place sa am unul.
(W.C. Fields)

* * *
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de
ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?"
(Sigmund Freud)
* * *
Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi
curata mitraliera.
(Bob Hope)
* * *
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barabtii
de virsta mijlocie, si barbatii batrini.
(Irisches Sprichwort)
* * *
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele.
(Jacques Marchand)
* * *
Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna.
(Menander)
* * *
Femeie este o greseala acceptabila a naturii.






LA CATEGORIA EXCEPTII DE LA REGULA
"BARBATII CONSIDERA FEMEIA UN RAU NECESAR"
Sunt unele lucruri pe care o femeie le patrunde totdeauna cu mai multa agerime decat o suta de ochi de barbati - Lessing, liber cugetatorul.

Pentru mine n-ar putea exista un chin mai mare decat sa fiu singur in paradis, fara femeia iubita - Goethe, Cugetari.

Frumusetea femeii imblanzeste orice manie - Goethe, Faust.

LA CATEGORIA

"SUNT SI PENTRU VOI, BARBATII"

De ce a creat Dumnezeu femeia? Pentru ca s-a gandit ca poate si ceva mai bun.

De ce au barbati constiinta foarte curata... pentru ca nu au folosit-o niciodata.

Unui barbat care are de toate nu-i lipseste decit o femeie care sa ii arate cum functioneaza.

Un barbat nu poate fi frumos si inteligent pentru ca atunci ar fi ...femeie.

Drumul cel mai scurt spre inima partenerului/ei este direct prin piept, cu un cutit ascutit.

Barbatii spun ca sint in stare sa se descurce in gospodarie si ca nu e mare scofala sa fii in stare sa pui un tapet; femeile spun ca, intr-adevar, ca sa poti tapeta o camera, trei barbati sint suficienti....e adevarat ca trebuie sa-i jupoi cu atentie...

Bancurile cu blonde sint scurte ca sa le poata tine minte si barbatii.

LA CATEGORIA

"TOT CU FEMEI SUNT MAI MULTE SI MAI BUNE"

O autostopista este de obicei o tipa tanara , frumoasa si cu fustita scurta care-ti apare in cale cand esti cu nevasta.

Woody Allen

La 20 de ani, copilul o deformeaza pe o femeie; la 30 de ani o conserva, iar la 40 cred ca o intinereste !

Léon Blum

Exista femei carora nu le place sa faca sa sufere mai multi barbati in acelasi timp, asa ca prefera sa se dedice unuia singur : acestea sunt femeile fidele.

Alfred Capus

Femeia nu vede niciodata ce-ai facut pentru ea. Nu vede decat ce n-ai facut.

Georges Courteline

Cand nevasta-mea imi face un cadou, am 2 surprize : in primul rand cadoul, in al doilea rand ca tot eu il platesc.

Maurice Donnay

Reusita pentru un barbat inseamna sa castige mai mult decat poate cheltui nevasta

Sacha Guitry

Cea mai buna razbunare pentru unul care vrea sa-ti ia nevasta este sa i-o dai de bunavoie.

Sacha Guitry

O parte din barbati au ceea ce merita. Ceilalti sunt celibatari.

Sacha Guitry

Cand mi se vorbeste despre o femeie cultivata, mi-o imaginez cu morcovi in urechi si cu patrunjel intre degetele de la picioare.

Sacha Guitry

Preotii catolici se consoleaza ca nu se pot casatori atunci cand asculta spovedania femeilor.

Armand Salacroix

Dumnezeu a creat omul si, gasind ca nu e destul de singur, i-a dat-o pe femie, ca sa-l faca sa-si simta mai bine singuratatea.

Paul Valery

SI IN INCHEIERE:

Femeia are nevoie in viata de 4 animale :

* De un jaguar in garaj,

* De un vizon pe umeri,

* De un taur in pat

* De un magar care sa-i suporte cheltuielile

Bancuri

Publicat de Mihai

DECLARAŢIE DE DRAGOSTE
Te iubesc,
Mi-e dor de tine... vreau să te văd.
Îmi doresc să te ating, să-ţi simt fiecare vibraţie.
Vreau să te am şi să fii sclavul meu.
Vreau să te perpelesc în călduri, vreau să te tăvălesc în tot patul, vreau să te fac să transpiri.
O să te am şi îţi promit că zece zile nu ai să ieşi din casă.
Ai să fii doar al meu şi ai să mă simţi în fiecare părticică a corpului tău !
Te sărut,
Gripa.
======================================================
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca dvs sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DVS SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.
======================================================
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune:
- Auzi?Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :
- Auzi?Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi?La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!
======================================================
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex..
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie "
======================================================
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!.....
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa ba, ungure!.... Ia tu ratza!
======================================================
O lectie intr-un institut agricol
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...
======================================================
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
======================================================
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
======================================================
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de lin! iste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
======================================================
Reflex conditionat
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!
======================================================
Crema impotriva rechinilor
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
======================================================
- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
======================================================
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
======================================================
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
===================================
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
======================================================
La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg
======================================================
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
======================================================
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta.
Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus.
El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.
Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
======================================================
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
======================================================
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
======================================================
Reclama Vodafone
Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni.
======================================================
O fetita intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte si i-a cazut parul.
- Dar tu de ce ai asa de mult par in cap?
- Mananca si taci!
======================================================
Sotul, visand, ii spune sotiei:
- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata...
- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!
======================================================
Sotia il intreaba pe sot:
- Scumpule, daca m-as ineca in apa, ce ai face?
- As alerga in satul vecin dupa ajutor.
- Dar satul vecin e asa de departe!
- Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!
======================================================
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
======================================================
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
======================================================
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
======================================================
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
======================================================
Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
======================================================
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
======================================================
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.
======================================================
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
======================================================
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
======================================================
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
======================================================
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
======================================================
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si
trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
======================================================
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l
intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
======================================================
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
======================================================
Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Au mâncat ciorbă de burtă, iar neamţul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reţeta, iar ospătarul i-a dat-o. A plecat la el acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon în România.
Conversaţia a decurs astfel:
-Băi, am facut ciorbă de burtă dar nu a ieşit sub nici o formă, aşa bună ca la voi…
-Ai pus toate ingredientele?
-Da!
-Păi de-aia….
======================================================
Definitii noi extrase din Dictionarul Romano – Basarabean 2009
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
COLONEL – Intestinul subtire
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de sase picioare (de ex. “miriapodul era sexolog”)
AMANAT = fara maini
ATATAT = fara sani
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INFOCARE = transformare in foca
INVIORAT = Prevazut cu vioara
APOI = apa mare
SOIOS = de soi
PAPANASI = Nasii Papei
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „No, bine, Ioane”
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP = scop marunt
GANDAC = dac pe ganduri
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
ACTRITA = Matrita pentru fabricarea acelor
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = Sunetul soneriei, iarna
ACRU – Unitate de masura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
PASSEPARTOUT – Salut adresat de gazda, la plecare, unui mancacios autoinvitat de revelion: Pa, spartu’!.
CONTRADICTIE – Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul.
POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
GARGARA – Boala parlamentara
GHERILA – Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
COMBINEZON – Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
MANIPULARE = manevrarea membrului cu ajutorul mainilor
LEUCEMIE = Cancerul monedei nationale
BASCA = Femeie din Pirinei, cu marginile indoite înauntru

Papagalul vorbitor

Publicat de Mihai

Problema:
La un magazin de animal intra un domn care cumpara un papagal. Cand il intreaba pe vanzator da papagalul vorbeste, acesta ii spune ca repeta tot ce aude.
Dupa cateva zile, cand vede ca papagalul nu zice nici un cuvant acesta returneaza papagalul magazinului, insa vanzatorul spune ca nu a mintit deloc. Cum este posibil?

Raspunsul mai jos.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Raspuns:
Papagalul era surd. (repeta tot ce aude)

De ce?

Publicat de Mihai

Problema:
De ce M. Ungureanu, care traieste in Canada si este cetatean de origine romana, nu poate fi inmormantat in SUA?

Raspunsul mai jos.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Raspuns: Pentru ca este viu.

Ce numar am?

Publicat de Mihai

Problema:
Doua persoane, sa spunem A si B, stau fata in fata, fiecare avand in mana
cate un carton. Pe spatele celor doua cartoane sunt scrise doua numere
naturale nenule consecutive. Fiecare persoana poate vedea numarul scris pe
cartonul celeilalte persoane, nu insa si numarul scris pe propriul carton.
Intre ele, are loc urmatorul dialog:
A - Nu stiu ce numar am !
B - Nu stiu ce numar am !
A - Nu stiu ce numar am !
B - Nu stiu ce numar am !
A - Nu stiu ce numar am !
B - Nu stiu ce numar am !
A - Nu stiu ce numar am !
B - Stiu ce numar am !
A - Stiu ce numar am !
Ce numere sunt scrise pe fiecare carton ?
Raspunsul mai jos.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Raspuns:
Daca A ar vedea 1 pe cartonul lui B, ar sti ca el are numarul 2 si ar spune
ca stie. Cum A spune "Nu stiu ce numar am", inseamna ca el nu vede numarul 1.

Daca B ar vedea pe cartonul lui A numarul 1, ar sti ca are 2 si ar spune ca
stie. Daca ar vedea 2, ar sti ca pe cartonul lui este scris 3, pentru ca el
stie ca A nu a vazut 1. B spune ca nu stie ce numar are, deci el nu vazut nici
1 si nici 2.

If A vede 2, stie ca are numarul 3; daca vede 3, stie ca are 4. Altfel, B ar
fi spus inainte ca stie ce numar are. Cum A spune ca nu stie, inseamna ca el
nu a vazut 1,2, sau 3.

B deduce ca nu are 1,2,3. Daca el vede pe cartonul lui A numarul 3, inseamna ca
are 4, iar daca vede 4, inseamna ca el are 5. B spune ca nu stie ce numar
are, deci el nu a vazut pana acum nici unul din numerele 1,2,3,4.

Dupa n pasi, daca X (X este A sau B) vede numarul n-1 sau n, stie ca el are
are numarul n respectiv n+1, deoarece coechipierul sau nu a vazut nici unul
din numerele 1,2,..,n-1.

Cum B spune la pasul 8 ca stie ce numar are, inseamna ca el vede pe cartonul
lui A numarul 7 sau 8. Deci el are numarul 8 (daca a vazut 7) sau 9 (daca a
avzut 8).

A afla ca B stie ce numar are, si cum el vede cartonul lui B, deduce ca
pe cartonul sau este un numar mai mic cu o unitate decat numarul scris pe B.
Deci si el stie ca are numarul 7 (sau 8, daca a vazut numarul 9).

Testul de inteligenta al lui Einstein

Publicat de Mihai

Prezumtii:
1.Exista 5 case fiecare de alta culoare.
2.In fiecare casa locuieste o singura persoana, fiecare de alta nationalitate
3.Fiecarui locatar ii place o anumita bautura, fumeaza o anumita marca de tigari si detine un anumit animal de casa.
4.Nici una din cele 5 persoane nu bea aceeasi bautura, nu fumeaza aceeasi marca de tigari, si nu detine acelasi animal de casa.

Se dau urmatoarele:

a.Britanicul locuieste in casa rosie
b.Suedezul are un caine
c.Danezul bea cu placere ceai
d.Casa verde se afla in stanga casei albe
e.Locatarul casei verzi bea cafea
f.Persoana care fumeaza Pall mall are o pasare
g.Locatarul casei din mijloc bea lapte
h.Locatarul casei galbene fumeaza Dunhill
i.Norvegianul locuieste in prima casa
j.Fumatorul de Marlboro locuieste langa cel care are o pisica
k.Locatarul care are un cal locuiste langa cel care fumeaza Dunhill
l.Fumatorul de Winfield bea bere
m.Norvegianul locuieste langa casa albastra
n.Germanul fumeaza Rothmans
o.Fumatorul de Malboro are un vecin care bea apa

Cine are acvariul cu pesti?
Albert Einstein a conceput acest test in secolul trecut . El sustinea ca 98% din populatia globului nu sunt in stare sa rezolve acest test